هفته امام مقوایی…امام کیک خامه‌ای…امام …
خودنویس: ماجرای فتنه امام مقوایی و بند و بساطی که سر مقوای امام راه افتاد که خاطرتان است؟ در ادامه این ماجرا مسوولان دانشگاه امیرکبیر هفته گذشته کیک بزرگی منقش به تصویر امام پختند و میان دانشجویان این دانشگاه توزیع کردند، تصاویر منتشر شده از این مراسم «امام خوری» حاکی است که این دانشجویان بدجوری به «امام کیکی» حمله کرده و دمار از روزگارش در آوردند …
اسکل کردن مجلس توسط دولت دودره باز
هفته پیش دولت دودره‌باز احمدی نژاد بعد از آن که ۵۷ روز نمایندگان مجلس را در بهارستان مثل تیر چراغ برق کاشت، سرانجام این لایحه کوفتی بودجه ۹۱ را به مجلس برد اما چه بردنی که خدا نصیب نکند!
احمدی نژاد در جریان ارائه لایحه بودجه وقتی با اعتراضات پی در پی نمایندگان مجلس درباره علت تاخیر دوماهه دولت مواجه شد، چنان تیکه هایی در پاچه نمایندگان مجلس کرد که در کل تاریخ تاسیس نهاد پارلمان که خاندان ما جدر اندر جد اخبار آن را رصد می کرد همچین چیزی را نه دیده بودیم و نه شنیده بودیم.
احمدی نژاد اول نمایندگان را مسخره کرد (شما بخوانید اسکل کرد) و گفت: «ما که تحملش را نداریم ساعتها اینجا بنشینیم و حرف بشنویم، باید برویم کار کنیم، شما که این حوصله را دارید، دو شیفت کار کنید و این لایحه را تا پایان سال تصویب کنید».
ترجمه اش این می شود که شما یک مشت بیکارالدوله هستند که آن جا می نشینید و فقط حرف مفت می زنید! اما ما وقت این حرف مفت زدن ها را نداریم و باید برویم کار کنیم!
بعد از این صحبت‌ها که با فریادهای اعتراضی برخی نمایندگان همراه شد احمدی نژاد در حالی که تریبون را ترک می‌کرد، با همان خنده معروف‌تر از ژوکوندش که کفر آدم را بالا می‌آورد گفت: «شرایط شما را در پیش از انتخابات مجلس درک می کنم اما لایحه بودجه بسیار شفاف است و بررسی آن وقت زیادی نمی گیرد، زودتر تصویبش کنید!».
این هم یعنی این که شما سرتان در آخور انتخابات است و دنبال چپاندن دوباره خودتان در مجلس هستید و وقت ندارید و ما این را درک می کنیم!
البته احمدی نژاد تیکه های درست و درمان خود خطاب به مجلس را به همین‌ها اکتفا نکرد و ادامه داد: «شما روزی ۵-۶ ساعت وقت و تحمل دارید که فریادهای آقای کواکبیان را گوش دهید، خب همین قدر کار کنید و بودجه را قبل از انتهای سال به ما بدهید!».
این دیگر ترجمه ندارد خجالت دارد!
شما باتومت را چاق کن!
گویا قشون‌کشی نیروهای امنیتی و گارد ویژه به میدان فردوسی و بازار طلافروشان و اجرای طرح «پلیس بانکی» هم افاقه نکرد و هفته پیش حاج آقا لاریجانی با «شدت و قاطعیت» یعنی خیلی شدید و قاطی و اصلا یه وضعی! از برخورد با «اخلال‌گران اقتصادی»، خبر داد و این برخورد را در حد مبارزه با «قاچاقچیان، اشرار و مجرمان مواد مخدر» یعنی یک چیزی در مایه های همان اعدام خودمان اعلام کرد!
حالا شما تصور کنید در این هاگیر واگیر «منزل جان محترم» پایشان را در یک کشف کرده‌اند که برای ختنه سوران پسر باجناق ما یا همان بچه خواهر خودشان یک ربع سکه از خیابان فردوسی تهیه کنم!
یعنی در واقع سر یک ختنه سوران ناقابل می خواهد ما را به کشتن بدهد! بگذریم!
از طرف دیگر سردار احمدی‌مقدم فرمانده نیروی انتظامی هم هفته پیش تمامی بدبختی‌های اقتصادی موجود را طبق معمول به گردن عوامل بیگانه به ویژه رسانه‌های خارجی انداخت و گفت: «رسانه‌های خارجی به دنبال آن هستند که آرام آرام به مردم تلقین کنند که “نان هم در بازار وجود ندارد” و افزود: “آنان مردم را به ذخیره‌سازی و مغازه‌داران را به احتکار دعوت می‌کنند.»
یکی نیست به این سردار بگوید اولا شما به جای اظهارنظر اقتصادی بهتر است بروی همان باتوم هایت را چاق کنی که سه روز دیگر شدیداً «باتوم لازم» خواهید شد!
در ثانی اگر بنا به مطالب رسانه‌های خارجی و این مسائل باشد که خب شما سی سال است که رسانه هاتان می نویسید و می گویید «اروپا در بحران اقتصادی، امریکا در باتلاق اقتصادی، آلمان در گرداب اقتصادی، فرانسه در گردباد اقتصادی و …» اما در ده سال اخیر به قول مرحوم هویدا چوب کبریت یک یورو بوده الان هم یک یورو است!
هاشمیِ فرگوسن!
در حالی که تا همین چند وقت پیش «مخالف هاشمی مخالف رهبر بود و مخالف رهبری هم بای دیفالت! دشمن پیغمبر بود!» معلوم نیست چی به چی شد که یک دفعه در عرض دو سال هم اکنون موافقان و مخالفان هاشمی سرگیجه گرفته‌اند که الان دقیقا کدامشان دشمن پیر و پیغمبر هستند و کدامشان رفیق فابریک پیغمبر!
حالا این وسط حاج صادق زیباکلام (با حاج صادق آهنگران اشتباه نشود) که پروژه «دفاع از هاشمی» را چند سالی است به صورت کنترات برداشته است در یادداشتی برای روزنامه مرحومه مغفوره روزگار با تشبیه هاشمی رفسنجانی به سر الکس فرگوسن مربی نامدار منچستر یونایتد نوشت که «نگارنده می‌گویم که هاشمی رفسنجانی از همان توانایی و استعدادی در جمع کردن وضعیت سیاسی نامطلوب کشور برخوردار است که الکس فرگوسن در جمع کردن بازی تیم فوتبالش».
این را که خواندیم از همسرجان که امور ورزش منزل هم به دوش ایشان است، جویای نتایج این فصل منچستریونایتد با سرمربی‌گری هاشمی رفسنجانی ببخشید الکس فرگوسن شدیم و ایشان هم مختصر و مفید پاسخ داد: «گند زده اند گند!».
خلاصه متوجه شدیم برای اولین بار در تاریخ دربی شهر منچستر، شاگردان سر الکس فرگوسن در مقابل منچستر سیتی شش تایی شدند و پاک آبرو حیثیت برای خاندان هاشمی رفسنجانی (ای بابا قاطی کردم همان فرگوسن) باقی نمانده است.
از طرفی عباس عبدی که روزگاری با همفکران خود شبانه روز لیچار بار این بنده خدا فرگوسن می کردند و یک روز عبای سرخ و یک روز قبای خاکستری به تن عالیجنابش می دوختند هم در یادداشتی نوشته است که «هاشمی می تواند نقش کاتالیزور را در هماوردی جریانات سیاسی داشته باشد».
حالا این که هاشمی در کدام واکنش می‌تواند در نقش کاتالیزور عمل کند و اساسا مواد اولیه این واکنش از چه اجزایی تشکیل شده و محصول احتمالی واکنش هم چه از آب درخواهد آمد نه از عهده ما بر می‌آید نه حاج عباس عبدی و بهتر است منتظر اظهارات پژوهشگران دانشگاه اکسفورد لندن! بمانیم!
امام کیکی، امام برفی!
ماجرای فتنه امام مقوایی و بند و بساطی که سر مقوای امام راه افتاد که خاطرتان است؟
حالا هفته پیش چند امام جدید هم به بازار عرضه شد.
اول این که گفته شد یک جوان پژوهشگر ساکن خمینی شهر توانسته از شانه تخم مرغ چندین امام در ابعاد مختلف تولید کند که خب این خبر دست کمی از خبرهای خوش هسته ای احمدی نژاد نداشت و ما هم تبریک عرض می کنیم اما در ادامه این ماجرا مسئولان دانشگاه امیرکبیر هفته گذشته کیک بزرگی منقش به تصویر امام پختند و میان دانشجویان این دانشگاه توزیع کردند، تصاویر منتشر شده از این مراسم «امام خوری» حاکی است که این دانشجویان بدجوری به «امام کیکی» حمله کرده و دمار از روزگارش در آوردند به شکلی که حداقل قسمت‌های تحتانی امام کیکی هم به مسئولین زحمت کش دانشگاه نرسید و گفته می شود در دفتر مدیریت به همان ساندیس خالی اکتفا کردند.
البته در خبرها ساختن امام برفی توسط برخی از جوانان خوش ذوق کشورمان در این فصل برف و بوران و مزایای ویژه امام برفی که دیگر نیازی به ذوب شدن در آن نیست و تازه خودش خود به خود ذوب می شود، هم داشتیم که به دلیل ضیغ وقت از پرداختن به آن خودداری می کنیم!
بنازم به این منطق!
در نماز جمعه هفته پیش آقای خامنه ای، رهبر جمهوری اسلامی، به آمریکا و دیگران! گفت که «بدانند و می دانند که ما هم در برابر تهدید و تحریم نفتی، تهدیدهایی داریم و هر وقتی لازم باشد، اعمال می کنیم.»
ای خدا… تازه گفته هر وقت لازم باشد!
والله سی و سه سال است که یک بند دارید عالم و آدم را از اخوی گرفته تا رئیس جمهور گواتمالا تهدید می کنید و «تهدیددان تون» هم پاره نشده!
اصلا همین جمله که گفتید خودش مصداق بارز تهدید است ببم جان! انقدر تهدید کردید که حرف عادی یادتان رفته ببم جان!
خامنه ای در بخش دیگری از تهدیداتش، مخالفت مقامات آمریکایی با برنامه های اتمی ایران را بی نتیجه دانست و در مورد تهدید به استفاده از عملیات نظامی، گفت: “آنها منطقی جز زور ندارند و جز خونریزی راهی برای پیشبرد خود ندارند.”
بنازم به منطق آقای خامنه ای که همین طوری یک ریز مذاکره، تعامل، تنش زدایی، همکاری، شفاف سازی، رفع ابهام، وفاق، همیاری و … می ریزه و یکی نیست جمع کند!
حاج آقا خامنه ای در یک خالی بندی که البته با چاشنی یک اعتراف در حد لیونل مسی همراه بود گفته است که
«ما در علوم و سیاست پیشرفت کرده ایم اما به موازات پیشرفت های علمی، پیشرفت اخلاقی و تزکیه نفس پیدا نکرده ایم و این عامل، موجب عقب ماندگی است»
شما نگاه کنید کیهان روزنامه ولی فقیه درباره صحبت های خامنه ای نوشته «رهبری با بیانات کلیدی از آنها خواست دیگر درباره تهدید نظامی علیه ایران سخنی نگویند؛ کمی محترمانه‌تر از این عبارت که «خفه خون بگیرید!»
طواف با فیلترشکن!
تا چندی دیگر کاروان های حجاج ایرانی عازم مکه و مدینه باید علاوه بر حوله سفید، دمپایی، ماشین اصلاح و گوسفند، تعدادی “وی پی ان” و “فیلترشکن” ردیف هم با خود به سفر حج ببرند چرا که دولت عربستان سعودی، وب سایت رسمی آیت الله علی خامنه ای، رهبر جمهوری اسلامی ایران را فیلتر کرده است!
این آتش هم از گور ناطق نوری بلند شده که درست زمانی که عربستان سر قضیه ترور سفیرش در امریکا داشت از خر شیطان پیاده می شد، اما هیات سعودی در نشست اتحادیه بین المجالس اسلامی، در اعتراض به گفته های علی‌اکبر خان ناطق نوری، رئیس بازرسی دفتر رهبر جمهوری اسلامی ایران، این نشست را ترک کردند.
ناطق نوری که با توجه به رتبه بندی اعلام شده از سوی آقای خامنه‌ای هم اکنون با دو باخت و سه تساوی در رده “خواص بی بصیرت!” قرار گرفته و تلاش دارد با تغیبر تاکتیکی از سقوط به دسته دوم نجات پیدا کند در سخنرانی خود در نشست این اتحادیه در اندونزی، از آنچه “استبداد حاکمان سعودی و حکومت‌های موروثی در برخی کشورهای عربی” خواند، انتقاد کرده بود.
چلوکباب سلطانی و بیداری اسلامی!
یعنی پنج تا انقلاب اسلامی و انفجار نور هم در مصر رخ دهد باز رابطه ایران و مصر عادی نخواهد شد که نخواهد شد!
تا امروز همه فکر می کردند که مشکل رابطه ایران و مصر به دعوای حسنی مبارک و جمهوری اسلامی مربوط است اما الان که به قول آقای خامنه ای بیداری اسلامی در منطقه رخ داده و حکومت حسنی مبارک هم سقوط کرده رابطه ایران و مصر بدتر اندر بدتر شده است.
تا پیش از این دو کشور در سطح دیپلماتیک رابطه چندانی با هم نداشتند اما شهروندان ایرانی و مصری به راحتی به کشورهای یکدیگر سفر می کردند و بسیاری از قاریان قرآن این کشور ماه ها در کشور ما پای بساط چلوکباب سلطانی با ریحان و دوغ بودند و با بیل مکانیکی هم از سر سفره تکان نمی خوردند.
اما هفته گذشته خبر آمد که نخستین همایش بین‌المللی «جوانان و بیداری اسلامی» به مدت دو روز در تهران و با حضور ۱۵۰۰ نفر از جوانان ۷۳ کشور از جمله مصر برگزار شده اما پس از پایان این همایش، ۱۸جوان مصری که چند روز را در تهران و چند شهر از جمله مشهد سپری کرده بودند و معلوم هم نیست چلوکباب سلطانی خورده اند یا ساندویچ فلافل لبنانی در فرودگاه قاهره توسط نیروهای امنیتی مصر بازداشت شدند.
درباره الی!
یعنی از دولت هخامنشیان تا امروز هر چه نگاه می کنم هیچ دولتی به اندازه دولت دهم شفاف و بی رودربایستی مواضعش را اعلام نکرده است.
هفته گذشته غلامحسین الهام معروف به الی! نه گذاشته و نه برداشته گفته، «باید مجلسی سرکار بیاید که همسو با نظارت دولت باشد».
یعنی من الان یک دوربین لازم دارم که با دهان باز به آن زل بزنم!
نه به آن الی اصغر فرهادی که هنوز که هنوز است نفهمیدیم کی بود و چی بود و برای چی می خواست و در آخر فیلم هم چی به سرش آمد نه به این الی که ماشالله خیلی خوش اشتها و شیک خواسته ناقابلش را می ریزد روی دایره و یا علی از تو مدد، می گوید که «باید!» مجلسی همسو با دولت روی کار بیاید!
آخ ببخشید قربان شب بود سیبیل مبارک را ندیدیم!
مالدیو هم نشدیم!
داشتم فکر می کردم که مخالفان دولت رومانی چه غذایی می خورند که این طوری توانستند در عرض چند روز تظاهرات در مخالفت با برنامه های ریاضت اقتصادی دولت امیل بوک، نخست وزیر رومانی وی را وادار به استعفا کنند که با خودم گفتم به هر حال باید یک فرقی میان رومانی اروپایی با ما ایرانی ها وجود داشته باشد بعد دیدم که ای دل غافل در همین مالدیو خودمان که ۱۷ تا گل در پاچه اش کرده بودیم و اسباب خنده و شوخی ایرانی هاست در هفته گذشته در پی چند روز تظاهرات، محمد نشید، رئیس جمهوری، این کشور را کله پا شد و در تلویزیونی اعلام کرد که از مقام خود استعفا داده است.
تازه گفته می شود که این آقای نشید که در انتخابات آزاد سال ۲۰۰۸ به این سمت انتخاب شده بود و در طول سال های اخیر، تلاش گسترده و موفقیت آمیزی را برای تحکیم مبانی دموکراسی در این کشور صورت داده است.
اما از همه مهمتر این که کل جمعیت این کشور ۴۰۰ هزار نفر است یعنی تنها به اندازه خیابان سلسبیل تهران جمعیت دارد در حالی که علمای مخملی گفته بودند که برای انقلاب مخملی باید ۵۰۰ هزار تا ۱ میلیون نفر جمعیت در خیابان حضور یابند و صد البته همان جا بگیرند بنشیند نه این که مثل ما هر هفته از ساعت ۵ تا ۷ به صرف باتوم و اشک آور به خیابان بیاییم و به منزل برگردیم و بعد از مدتی هم ماجرا بی مزه شود و از هیجان بیافتد و برویم دنبال کار و زندگی مان!
پیام برای این مطلب مسدود شده.